Ne rigolez pas, votre tour arrive ! ! !

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Comme l'ont dit Freylope et Jean Lacombe, c'est bien connu que La Bourboule et le Mont Dore ont toujours fait beaucoup plus de cocus que de guéris !

C'est pour cette raison que l'on appelle le train du vendredi soir, qui amène les maris dans nos stations pour passer le week end avec leur femme en cure " le train jaune".

D'où la conclusion de Jacky :

- Qu'est ce que j'ai fait gagner comme argent à la SNCF !.

CQFD

___

Objet : salut

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!

Pierre ! : On est copains?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est 'quitte'!

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La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :

- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous

m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître :

-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux

enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :

- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre

himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se

laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):

- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours

qu'elles ont déjà joués à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos

dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours,

j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec

une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit...

****************************************************

C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses

sociales, il en accoste une:

'C'est combien la turlutte?'

La Hot Girl: 'C'est 30 euro'

Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne

et je te file mon portable, ça te va?'

La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10

euro.....

La HG s'exclame : 'Et ton portable?'

Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14

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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St

Pierre .

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.

Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne

bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit

et voilà que je me retrouve au ciel !

C'est certainement une erreur!

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais

vérifier, répond St Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà,j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,

garagiste...

Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse,

c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je

n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a

fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez

facturées, et ça donne 123 ans

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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique :

'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les

cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par

une vedette' !!!

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit

que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.

La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse

et... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes...

- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu

vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.

Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur

maison.

En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque

sorte. Il s'adresse aux parents :

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a infor mé.

Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.

Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.

* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3

magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.

* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

* Et si elle perd l'enfant.

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la

main sur l'épaule et dit :

- Tu la rebaises

_

Ca se passe aux U.S.A.

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de

souffle, lui demande

: «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?.

Je vous

expliquerai dans un instant pourquoi».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard

deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma Sœur, avez-vous

vu un soldat ?».

La religieuse leur répond, «Il est parti dans cette

direction»

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en

rampant de sa jupe

et dit, «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez».

Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».

La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»

Le soldat > ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous

avez une belle paire de jambes!»

La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus

haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. je n'ai pas envie d'aller

en Irak non plus».

- Tiens je suis allé chez le dentiste, il va me poser 2 dents...

- Ah! bon tu vas où ? moi aussi il m'en faut.

- Chez Machin mais c'est pas donné !

- Ah ! bon combien ça coûte ?

- 2000€uros

-Ah bon ! mais à ce prix là tu te fais poser des dents en OR (lol)

- En or, t'es fou, j'ai pas envie qu'on vienne me donner l'eau bénite avec les "Becro"

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies questions.

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hotdog en paquet de 10 et des pains à hotdog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un gout amélioré" qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :

Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? Si voler est si sécuritaire.

POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain :est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? __ On a tous besoin de sourire tous les jours....__

Le lifting...

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération : "Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau"...

L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne parvient pas à "gommer" malgré les vis...

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le chirurgien répond :

"Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins.

Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe"...

***** Conclusion : mieux vaut garder ses rides !!!

Dans notre parti politique

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influence.

Nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement.

Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

***

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : "Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout".

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : "Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? - Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net".

Il s'assied devant son ordinateur et écrit : "Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David".

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : "Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman".

Ah ! Les voisins.

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin

l'aperçoit par-dessus la clôture.

"Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

"C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas" ?

A ce moment, Nathalie terminant la dernière pelletée, lui répond :

"C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat".

Si vous en connaissez du même genre, faites nous en profiter ! Mettez les en ajoutant un commentaire.

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C'est l'histoire de SOEUR MARIE-MADELEINE qui est au couvent.

Un jour, elle va voir SAINT-PIERRE, son supérieur hiérarchique, et lui demande :

- SAINT-PIERRE, je suis restée au couvent toute ma vie alors je voudrais bien connaître le monde, voir ce que c'est et aller faire un petit tour dans la civilisation.

SAINT-PIERRE est très surpris et tout d'abord refuse ; "c'est trop dangereux".

SOEUR MARIE MADELEINE insiste tellement que SAINT-PIERRE accède à sa demande mais à une condition, qu'elle lui téléphone toutes les semaines.

OK ! C'est parti.

1ère semaine :

"Allo SAINT PIERRE ? c'est SOEUR MARIE-MADELEINE, je suis à Nevers, j'ai goûté à la bière, ça a un goût amer. Je rentre la semaine prochaine."

2ème semaine :

"Allo PIERRE ? c'est MARIE-MADELEINE, je suis à Nice, j'ai goûté au pastis, ça a un goût d'anis. Je prolonge d'une semaine. A la semaine prochaine."

3ème semaine :

"Allo PIERROT ? c'est MADO, je suis à Honolulu, j'ai goûté au cul, je rentrerai plus..."