samedi 16 août 2008
Le train jaune
Par Administrateur, samedi 16 août 2008 à 16:50 :: Humour
Comme l'ont dit Freylope et Jean Lacombe, c'est bien connu que La Bourboule et le Mont Dore ont toujours fait beaucoup plus de cocus que de guéris !
C'est pour cette raison que l'on appelle le train du vendredi soir, qui amène les maris dans nos stations pour passer le week end avec leur femme en cure " le train jaune".
D'où la conclusion de Jacky :
- Qu'est ce que j'ai fait gagner comme argent à la SNCF !.
CQFD
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Objet : salut
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre
himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se
laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours
qu'elles ont déjà joués à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours,
j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec
une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...
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C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses
sociales, il en accoste une:
'C'est combien la turlutte?'
La Hot Girl: 'C'est 30 euro'
Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne
et je te file mon portable, ça te va?'
La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10
euro.....
La HG s'exclame : 'Et ton portable?'
Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St
Pierre .
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne
bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit
et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais
vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà,j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,
garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse,
c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je
n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a
fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez
facturées, et ça donne 123 ans
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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les
cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par
une vedette' !!!
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit
que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse
et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu
vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur
maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque
sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a infor mé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3
magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant.
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la
main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises
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Ca se passe aux U.S.A.
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de
souffle, lui demande
: «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?.
Je vous
expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard
deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma Sœur, avez-vous
vu un soldat ?».
La religieuse leur répond, «Il est parti dans cette
direction»
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en
rampant de sa jupe
et dit, «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez».
Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».
La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»
Le soldat > ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous
avez une belle paire de jambes!»
La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus
haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. je n'ai pas envie d'aller
en Irak non plus».