Comme l'ont dit Freylope et Jean Lacombe, c'est bien connu que La Bourboule et le Mont Dore ont toujours fait beaucoup plus de cocus que de guéris !

C'est pour cette raison que l'on appelle le train du vendredi soir, qui amène les maris dans nos stations pour passer le week end avec leur femme en cure " le train jaune".

D'où la conclusion de Jacky :

- Qu'est ce que j'ai fait gagner comme argent à la SNCF !.

CQFD

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Objet : salut

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!

Pierre ! : On est copains?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est 'quitte'!

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La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :

- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous

m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître :

-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux

enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :

- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre

himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se

laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):

- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours

qu'elles ont déjà joués à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos

dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours,

j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec

une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit...

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C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses

sociales, il en accoste une:

'C'est combien la turlutte?'

La Hot Girl: 'C'est 30 euro'

Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne

et je te file mon portable, ça te va?'

La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10

euro.....

La HG s'exclame : 'Et ton portable?'

Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14

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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St

Pierre .

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.

Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne

bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit

et voilà que je me retrouve au ciel !

C'est certainement une erreur!

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais

vérifier, répond St Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà,j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,

garagiste...

Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse,

c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je

n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a

fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez

facturées, et ça donne 123 ans

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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique :

'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les

cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par

une vedette' !!!

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit

que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.

La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse

et... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes...

- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu

vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.

Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur

maison.

En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque

sorte. Il s'adresse aux parents :

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a infor mé.

Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.

Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.

* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3

magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.

* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

* Et si elle perd l'enfant.

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la

main sur l'épaule et dit :

- Tu la rebaises

_

Ca se passe aux U.S.A.

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de

souffle, lui demande

: «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?.

Je vous

expliquerai dans un instant pourquoi».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard

deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma Sœur, avez-vous

vu un soldat ?».

La religieuse leur répond, «Il est parti dans cette

direction»

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en

rampant de sa jupe

et dit, «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez».

Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».

La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»

Le soldat > ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous

avez une belle paire de jambes!»

La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus

haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. je n'ai pas envie d'aller

en Irak non plus».

- Tiens je suis allé chez le dentiste, il va me poser 2 dents...

- Ah! bon tu vas où ? moi aussi il m'en faut.

- Chez Machin mais c'est pas donné !

- Ah ! bon combien ça coûte ?

- 2000€uros

-Ah bon ! mais à ce prix là tu te fais poser des dents en OR (lol)

- En or, t'es fou, j'ai pas envie qu'on vienne me donner l'eau bénite avec les "Becro"

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C'est l'histoire d'une petite fonctionnaire auvergnate. (professeur d'anglais). Elle contacte (par internet) ses anciens élèves pour les féliciter de l'obtention de leur examen.

- "Maintenant que vous avez bien travaillé, où partez-vous en vacances ?" (Quatre d'entre elles ne partent pas.).

- "Venez visiter l'Auvergne, je vous invite".

Bravo Madame !

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