Notice d'information et de mise en garde contre les GRIZZLIS :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans le Massif du Sancy, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National des Volcans d'Auvergne.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.

Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :

- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils ;

- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre...

Germaine à l'hospice

A l'hospice pour personnes âgées, Germaine est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et prendre les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques et certains pensionnaires masculins participent parfois à son délire de "reine de la route et de la vitesse".

Un jour, alors que Germaine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Georges s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

"STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"

Germaine s'arrête immédiatement et Georges s'approche :

-"Bonjour Madame, pouvez-vous me montrer votre permis et les papiers du véhicule ?"

Germaine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Georges.

-"OK ! C'est en ordre" dit celui-ci "Vous pouvez repartir".

Aussitôt, Germaine repart en trombe sur sa chaise roulante.

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télé, Robert, un autre copain, se plante devant elle et demande :

-"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Germaine farfouille dans son sac et tend à Robert une feuille de salade. Robert fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame"

Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur René, planté au milieu du couloir. René est complètement à poil et tient dans sa main son sexe présentant une érection considérable ...

- "OH NON !!!" dit Germaine, "pas encore l'ALCOOTEST !!!" ...

L'ordre des lettres...

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.

C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La peruve...

Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.

Mourice Ben F'nech cherche un emploi dans un Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant, il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 100.000 Euros, patron. "

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

" Y'a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " Ti peux r'monter Moby Dick avec ça "

" Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. " I'mm dit " sur la côte. "

" Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. "

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : " T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME :

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

DICTATURE:

Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE:

Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE:

Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :

Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME:

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE:

Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE:

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE:

Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :

On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :

Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).

Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).

Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb......

Et cela se reproduit plusieurs fois ...

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'Archevêque ; ce dernier lui conseilla ce qui suit :

- "La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez que, après quelques gorgées, vous serez plus détendu."

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque, ainsi libellé :

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

1 - Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non 7; aucun d'entre eux n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

8 - Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

10 - Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

11 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".

12 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église ...

J'ajoute une remarque personnelle : Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!!

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.

Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté.

Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.

Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.

Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.

Le mec, là, il est épaté :

- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.

Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.

- Ben je suis fou, pas con.

Chers enfants et petits enfants,

Mes mains tremblent et j’ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d’écrire cette lettre pour moi.

Ce sera mon 3ème Noël à la maison de retraite Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j’ai une belle vue sur l’autoroute.

Albert, Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t’occuper de ton chalet en Suisse.

Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf, à son âge.

Francine, Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette, Tu dois sans doute être avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Marie-Lise, Christophe, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère.

Même pas un petit cinq minutes ?

Surtout ne vous dérangez pas.

Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.

Je vous embrasse tous très fort

Votre Grand-Mère Lucienne

p.s. : J’oubliais, Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Tahiti. J’ai gagné 850 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.

Mes chers petits,

Mes mains tremblent et j’ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d’écrire cette lettre pour moi.

Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j’ai une belle vue sur l’autoroute.

Albert, Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t’occuper de ton chalet en Suisse.

Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf, à son âge.

Francine, Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette, Tu dois sans doute être avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère.

Même pas un petit cinq minutes ?

Surtout ne vous dérangez pas.

Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.

Je vous embrasse tous très fort

Votre Grand-Mère Lucienne

p.s. : J’oubliais, Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.

De nombreux chemins balisés, notamment le GR30 vous permettent de découvrir le Massif du Sancy, ses lacs et ses volcans.

Quelques consignes :

Respectez la nature et refermez les clôtures derrière vous.

Vous rencontrerez certainement des mouflons ou des chevreuils.

Ne touchez pas les bébés animaux, leur mère les abandonnerait.

Soyez prudent et ne vous surestimez pas.

Les accidents sont plus nombreux l'été que l'hiver !

Glissade sur l'herbe sèche, chûtes dans les rochers... Equipez vous de chaussures de marche.

Prenez un téléphone portable.

Emportez à boire et à manger.

Signalez toujours votre itinéraire à votre "logeur".

Ne restez pas sur les crêtes après 16h.

Les orages sont fréquents et soudains.

Si vous êtes pris dans un orage, éloignez de vous tout ce qui est métallique (bijoux, gourde, parapluie... oui on l'a vu, ceinture, trousseau de clefs, téléphone portable etc...) et allongez vous dans un endroit creux et ne bougez plus.

Loin d'une clôture. Surtout pas sous un arbre.

Ne courrez pas, c'est trop tard !

Ca va aller !

Particulier se sépare de son Amazone front blanc, 7 ans.

Vendue 400 € avec la cage.

Appelez moi au 04 73 81 13 56 ou 06 07 34 77 50

Brigitte Brugiere

CFM et CEM

01/04 Bagnols Sabran

15/04 St-Pierre Monte Erice

29/04 Abreschviller Rechberg

13/05 La Pommeraye Fito

20/05 Hébécrevon Estrela

03/06 Ventoux Ecce Homo

17/06 Schirmeck Trier

24/06 Beaujolais

01/07 Bondone

08/07 Vuillafans Rieti

22/07 Dunières Slovakia

29/07 Ilirska

12/08 Mont-Dore

19/08 Rangiers

26/08 Chamrousse

02/09 Turckheim

16/09 Limonest Buzet

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37ème COURSE DE COTE D’ABRESCHVILLER-ST-QUIRIN LISTE DES 171 ENGAGES 2007

320 MOEGLEN Pierre F. 68 Alpine A 110 VHC A3 ve 18h00

319 BERTHET Alain F. 74 Fiat Abarth 1000 TC VHC A8 sa 10h00

318 WITTNER Jean Claude F. 68 Renault 8 Gordini VHC A9 sa 10h00

317 BUESS Jürg CH Alfa Roméo Giulietta VHC A9 ve 19h00

316 PRATLONG Michel. 30 Marcadier VHC A12 sa 10h00

315 JENE Ute D Morris Cooper S VHC B3 sa 10h00

314 JORDAN Michel F. 67 Ford Escort RS 2000VHC B5 ve 18h00

312 MATHES Jean Claude F. 67 Alfa Roméo GT Véloce VHC B5 sa 9h30

310 MURSCHEL François F. 68 Porsche Carrera VHC B6 sa 9h00

309 TORCAT Michel F. 06 Porsche Carrera VHC B6 sa 8h00

308 CAYRIER Bernard F. 26 Le Gallen LL G8 VHC B8 ve 18h00

306 VANEL Jean F. 34 Rondeau M 584 VHC D9 ve 18h00

305 BESCH Gérard F. 78 JPE 81 FR VHC D6 ve 18h00

304 HAENNI Ernest CH Dulon MP 21 VHC D6 ve 19h00

302 HARRAT Jane GB Brabham BT 21 B VHC D2 ve 18h00

301 HARRAT Simon GB March 71 B VHC D2 ve 18h00

300 BUESS Kurt CH Merlyn MK 21 VHC D2 ve 18h00

227 ERNSTER Marc L Ford Escort RS ACL sa 10h00

226 UHRES Christian L Opel Corsa GSI ACL sa 7h00

225 UHRES Jean Paul L Opel Corsa A GSI ACL ve 19h00

224 ERASMY Jean Paul L Renault Clio Cup ACL sa 10h30

223 ACHEN Pascal L BMW 325 I ACL sa 8h30

222 KELLEN Bob L BMW M 3 ACL sa 10h00

221 SCHANEN Gerry L BMW M 3 ACL sa 10h00

220 THEISSEN Romain L Porsche 996 GT3 RS ACL sa 8h30

210 GEHRING Helmut D VW Polo H3 sa 10h00

209 KLEINER Martin D VW Polo 16 V H3 sa 10h00

208 NAUMANN Peter D VW Sorg Polo 16 V H3 sa 10h30

206 BLIND Guy D Opel Kadett C Coupé H5 ve 19h00

205 NUSBAUMER Marcel CH VW Golf GTI H5 sa 10h00

204 KONSTANZER Alex D Opel Kadett C Coupé H5 ve 19h00

203 KÖBELE Manfred D Opel Kadett C Coupé H5 ve 19h00

202 PEREZ Pascual E Peugeot 306 Maxi H5 sa 10h00

201 KOKOR Andréas D Ford Escort RS 2000 MKI H5 sa 10h00

200 IANNIELLO Bruno I Lancia Delta S4 H6 ve 19h00

192 BOUCARD Sylvain F. 69 Peugeot 205 F2000/1 ve 19h00

191 HAENN Laurent F. 68 Toyota Corolla F2000/2 sa 10h00

190 SCHAELLEBAUM Henry F. 67 Citroën Saxo F2000/2 sa 9h00

119 NUGUE Dimitri F. 69 Peugeot 106 XSI F2000/2 sa 10h00

116 GERARD Jean François F. 39 Honda Civic F2000/2 sa 10h00

188 CORSALE Jean Denis F. 57 Opel Kadett GSI F2000/3 sa 10h00

187 FRANCOIS Gilles F. 57 Renault Clio RS F2000/3 sa 9h30

186 FISCHER Pascal F. 67 Renault Clio 16S F2000/3 sa 8h30

185 GEIGER Claude F. 67 Opel Kadett GSI F2000/3 sa 10h00

184 GAUPP Louisette F. 67 Renault Clio 16S F2000/3 ve 19h00

183 SCHWARTZ Frédéric F. 93 VW Golf GTI F2000/3 ve 19h00

182 CORBEIL Florent F. 57 Renault Clio RS F2000/3 ve 18h00

181 SCHOTT Jean Marc F. 67 Opel Manta F2000/3 sa 10h00

180 MORBIN Jean Pierre F. 88 Opel Manta F2000/3 sa 10h00

179 WEISBECKER Bernard F. 57 BMW Compact F2000/3 ve 19h30

178 SAHOUI Abel F. 67 Audi Sport F2000/3 sa 9h30

123 ANDREY Cyril F. 69 Ford Focus F2000/3 sa 10h00

176 POURCELOT Bruno F. 25 Simca Rallye 2 FC1 sa 9h30

175 BERTONA Michel F. 57 Simca Rallye 3 FC1 sa 10h00

174 WINGERTER Arnaud F. 67 Simca Rallye 2 FC1 sa 9h30

173 LEPAUL Simon F. 88 Simca Rallye 3 FC1 ve 19h00

172 BUKOWSKI Pierre F. 57 Marcadier Barzoï FC2 ve 18h00

171 RAMA Fabrice F. 57 Simca Rallye 2 FC3 sa 10h00

127 CANNATA Robert F. 06 Jidé FC3 ve 18h00

169 POINSIGNON Yannick F. 54 Simca CG FC4 sa 10h00

168 PREVOT Jean Pierre F. 90 Porsche RSR FC4 ve 19h00

8 LHERMET Roger F. 69 Scora AMD FC4 ve 19h00

166 FEND Denis F. 67 Peugeot 205 Rallye N1 sa 8h00

165 BUEHLER Reiner D Peugeot 205 Rallye N1 ve 19h00

164 MAURICE Julien F. 88 Peugeot 106 Rallye N1 sa 10h00

163 STAHL Joël F. 67 Peugeot 106 Rallye N1 ve 19h00

162 CORBEIL Emilien F. 57 Peugeot 106 Rallye N1 ve 18h00

160 BARONCI Frédéric F. 57 Honda Civic N2 sa 9h00

159 LIMAGE Nicolas F. 67 Peugeot 106 S 16 N2 ve 18h00

158 HOFFERT David F. 68 Peugeot 205 GTI N2 sa 9h15

157 EHRHARDT Frédéric F. 68 Honda Civic N2 sa 9h30

156 CLAUDEPIERRE Jean Noël F. 68 Honda Civic N2 sa 9h00

154 PIER Alain L Opel Astra OPC N3 sa 10h00

153 STOCKLAUSEN Yves L Honda Civic Type R N3 sa 10h00

152 WILTGEN Joëlle L Honda Civic N3 ve 19h00

151 SCHMITT François F. 57 Renault Clio 16S N3 ve 18h00

150 LEBOUBE Thomas F. 54 Renault Clio Williams N3 ve 18h00

149 CHAILLARD Emmanuel F. 90 Peugeot 206 RC N3 sa 10h30

147 GSELL Frédéric F. 45 Subaru Imprezza N4 ve 19h00

146 JEANNEL André F. 67 Mitsubishi Evo 6 N4 sa 9h00

145 GILLET Dominik F. 83 Subaru Imprezza STI N4 ve 19h00

144 ESTEVE Bruno F. 68 BMW M 3 N4 ve 18h00

143 POINSIGNON Philippe F. 69 BMW M 3 N4 sa 9h00

142 BABY Rémi F. 69 BMW M 3 N4 sa 9h00

107 WERVER Nicolas F. 67 BMW M 3 N4 sa 9h00

105 JANNY Jérôme F. 55 Seat Cupra R N4 sa 9h30

103 NICOLLE Olivier F. 36 BMW M 3 N4 sa 9h30

101 CAT Pascal F. 01 BMW M 3 N4 sa 9h30

140 ERMANN Luc F. 57 Peugeot 106 XSI A1 ve 18h00

139 LINDER Mathieu F. 57 Peugeot 205 Rallye A1 ve 18h00

138 KIRCHSTETTER Jean Marc F. 57 Citroën Saxo A2 sa 9h00

137 BECKER André F. 57 Honda Civic VTI A2 sa 9h00

136 VILLOZ Hervé CH Citroën Saxo A2 sa 10h00

118 PRUDENT Michaël F. 84 Citroën Saxo VTS A2 sa 9h00

135 GOEHRY Barbara F. 67 Renault Clio 16S A3 sa 8h00

134 DUMARTHERAY Ambre F. 57 Renault Clio Cup A3 ve 18h00

133 CHARTREUX Laurent F. 54 Renault Clio 16S A3 ve 19h00

104 FRITSCH Jean Luc F. 68 Peugeot 306 Maxi A3 sa 9h00

131 DUMARTHERAY Alain F. 57 BMW M 3 A4 ve 18h00

130 FLEURY Marc CH BMW M 3 A4 sa 10h00

129 COLLIN Frédéric F. 10 BMW M 3 A4 ve 18h00

128 ROUDET Daniel F. 63 Audi A4 ST A4 sa 9h00

7 DOSIERES Francis F. 10 BMW 320 ST A4 sa 9h00

125 RICHARD Joël F. 70 Hommel RS 2 GT1 sa 10h30

124 MEYER Georges F. 67 Lotus Exige GT1 ve 19h00

122 WALTER Didier F. 67 Lotus Exige GT1 ve 19h00

121 FADE Dominique F. 88 Porsche 996 GT3 GT2 sa 9h30

117 GYSLER Fred CH Porsche 996 GT3 GT2 sa 9h00

113 MILLET André F. 83 Porsche 996 GT3 GT2 sa 8h30

111 SANTARELLI Frédéric F. 73 Porsche 993/ 4 TC GT2 sa 9h00

110 VUILLAUME Dominique F. 70 Porsche 996 GT3 GT2 sa 9h00

108 DEBIAS Christian F. 84 Porsche 996 GT3 GT2 sa 9h00

9 SOUTRENON Georges F. 42 Porsche 996 GT3 GT2 sa 9h00

78 GOETZ Franck F. 67 PRM Fun Boost CM ve 18h00

77 MOSSER Jean Marie F. 67 PRM Fun Boost CM ve 19h30

40 MAGNONI Michel F. 83 Jéma 630 GT CM sa 8h30

39 REYNAUD Térence F. 13 Norma M 20 CM sa 8h30

75 WAHL Alfred F. 67 Techniplus Fiat C31 ve 18h00

74 WEYTEN Willy B Hema ZX C32 ve 19h00

73 GOEHRY Jérémie F. 67 Breda Opel C32 sa 8h00

38 UGHETTO Henri F. 73 Norma M 20 C32 ve 19h00

49 NEEL Sandrine F. 50 Norma M 20 CN2 sa 8h00

71 ZAJELSNIK Alexander SLO Osella PA 20 S CN3 sa 8h30

70 ZAJELSNIK Patrick SLO Osella PA 20 S CN3 sa 8h30

27 CANNATA Franck F. 06 Osella PA 20 S CN3 ve 18h00

21 BASSORA Daniel F. 21 Norma M 20 CN3 sa 8h30

5 FRANTZ Cyrille F. 25 Osella PA 20 S CN3 ve 18h00

3 CASTELLANA Alain F. 13 Norma M 20 CN3 ve 18h00

2 PERNOT Eric F. 25 Osella PA 20 S CN3 sa 8h30

66 PETITJEAN Thibaud F. 57 Renault Campus DE1 sa 8h00

65 KOEHL Serge F. 67 Reynard DE1 sa 8h00

64 DANSLER Carol F. 88 Dallara 389 DE1 ve 18h00

63 LINDEN Léon L Martini MK 59 DE1 sa 8h00

62 SCHILDKNECHT Jean Michel F. 67 Martini MK 20 DE2 ve 19h00

60 MARTIN Christian F. 90 Martini MK 81 DE2 sa 8h30

59 PERRIN Benoît F. 88 Martini MK 69 DE2 sa 9h30

58 PERRIN Roland F. 88 March 802 DE2 sa 9h30

57 BIANCHI David F. 57 Martini MK 79 DE3 ve 18h00

56 MOECKES Rodolphe F. 88 Martini MK 76 DE3 ve 19h00

54 SCHERRER Julien F. 68 Orion 89 B DE3 sa 9h00

53 BOUVIER Christian F. 07 Dallara 301 DE3 ve 18h00

52 DEBRUYNE Franck D Dallara 392 DE3 ve 18h00

51 CHOLLEY Patrick F. 70 Dallara 394 DE3 sa 7h30

50 FOROT Mickaël F. 69 Tatuus FR 2000 DE3 sa 8h00

35 RITCHEN Billy F. 68 Tatuus FR 2000 DE3 sa 8h00

34 NUGUET Paul F. 25 Tatuus FR 2003 DE3 ve 18h00

32 CANTE Cécile F. 69 Dallara 393 DE3 sa 8h00

31 CARBONE Pascale F. 07 Dallara 393 DE3 sa 8h00

30 CHAUMONT Didier F. 71 Dallara 393 DE3 ve 18h00

47 VITALI Hugo L Reynard 903 DE4 ve 19h00

46 HABERER Vincent F. 67 Lola ALR DE4 sa 8h00

45 HUBERT Georges B Dallara VW DE4 sa 8h00

44 LE MAITRE Colin GB Dallara 300 DE4 ve 19h00

28 BOUVIER Jérémy F. 69 Dallara BA 5 DE4 sa 8h00

42 SAINTMARD Gilles B Dallara 393 DE5 sa 8h00

41 CHEVALLIER Jacques F. 25 Dallara 396 DE5 sa 7h30

37 PAIN Claude F. 58 Dallara 396 DE5 sa 8h00

36 BARNES Duncan GB Dallara 301 DE5 ve 19h00

29 TROMP Roland F. 57 Martini MK 79 DE5 ve 18h00

26 THOMAS Raynald F. 54 Martini MK 73 DE5 ve 18h00

25 BOUCHE Benoît F. 63 Dallara 399 DE5 sa 8h00

20 LOMBARDO Antoine F. 68 Reynard 94 D DE6 sa 8h00

19 DEMUTH Guy L Lola B 02/50 DE6 ve 19h00

18 NEVEU Anthony F. 74 Ralt RT 23 DE6 ve 18h00

17 NEVEU Jean Louis F. 74 Reynard 93 D DE6 ve 18h00

16 BAUDIN Stéphane F. 50 Reynard 01 DE6 sa 8h00

15 BERGUERAND Eric CH Lola T 96 DE6 ve 19h00

14 THOMAS Alban F. 54 Lola T 99/50 DE6 ve 19h00

6 FRANTZ Fabien F. 25 Reynard 92 D DE6 ve 18h00

4 PETIT Sébastien F. 69 Reynard 95 D DE6 ve 19h00

1 REGAL Lionel F. 69 Reynard 2KL DE6 ve 18h00

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".

L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal.

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn

L'évêque s' écrie:

- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile.

La bonne soeur, 2 min plus tard:

- J'ai fini aussi, mais c'était pas évident.

10 min plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient à son secours:

- Mais qu'est ce qui vous embête ?

Le curé:

- Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout.

L'évêque:

- Voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr.

La soeur d'une petite voix:

- Vous n'auriez pas une gomme ?

Petit lexique de l'enseignant

(entendu lors des entretiens avec les parents d'élève, ou écrit dans les livrets scolaires)

• On ne doit plus dire

Mais on doit dire :

• Un cancre, une croûte

Un élève en difficulté.

• Il est fainéant

Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.

• Il est très paresseux

Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.

• Il a un poil dans la main

Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.

• Il ne fait rien

On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible.

• Il est nul

Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.

• Il est bête

Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.

• C'est un abruti

Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.

• Il a des difficultés

Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle.

• Il n'est pas doué

Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.

• Il dort en classe

Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.

• Il fait des bêtises

Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux.

• Il fait le clown

Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.

• Il monte sur les tables

Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité.

• Il court dans la classe

Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym.

• Il ennuie les autres

Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.

• Il est violent

Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques.

• Il est détesté

Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.

• Il est pris en grippe

Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son égo.

• Il ne sait rien

L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable.

• Il ne retient rien

Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.

• Il est têtu et borné

Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.

Une femme à son mari :

- "Bon, chéri, je vais faire un tour."

- "OK ! Je te donne quartier libre."

- "Mais chéri, ça fait 56 ans que j'ai quartier libre !"

- "Tu vois bien que t'es trop c.., t'as pas 56 mais 57 ans."

- "Oui, mais la première année, je ne marchais pas !"

En ce mois de novembre 2006, la piscine de la bourboule va disparaître. Les travaux de démolitions commencent cette semaine pour une durée de 3 mois environ.

Mais une nouvelle structure plus moderne va voir le jour, avec plusieurs bassins, un espace remise en forme, un espace ludique... enfin quelquechose de grandiose aux dires des panneaux qui annoncent l'évenement.

En attendant la réouverture de la piscine dans environ 2 ans, nous nous baignerons dans les nombreux lacs de la région, ou chez nos voisins de Superbesse ou St Sauves...

Latour d'Auvergne se situe à environ 12 km de La Bourboule.

Profitez de votre séjour chez nous pour visiter :

Église Saint Pardoux (XIème siècle) : clocher du XVème, ferrures du XIIIème, chapiteaux historiés, statue de Sainte Anne.

Chapelle des Bughes : Vierge de Profongou

Chapelle et statue monumentale de Notre-Dame de Natzy (pèlerinage).

Un couple de randonneurs à la montagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente.

Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski :

-Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible ?

-Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t'il ?

-Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge ...

-ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique ?

-Si justement, il a deux anus !

-Deux anus ?

-Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"